Un juego tonto, que me aburro

alguien propone un titulo ligeramente distorsionado de una opera.

El siguiente jugador explica brevemente el argumento de la susodicha, y propone (si quiere) un nuevo titulo ligeramente alterado.

Y como el caminar se aprende andando...

a alguien se le ocurre de que podria ir la escandalosa y megaerotica Salami, de Richard Strauss?

¿Algo así?

Hastiada de la fiesta que se celebra en palacio la joven princesa, Salami, pide ver al extraño prisionero que alojado en la cisterna proclama la llegada de la crisis de materia prima. Es Jokanaan (Juan, el vegetariano).

Al contemplarlo, Salami se enamora y le invita al Mercadonalds y que acceda a sus deseos carnales. El vegetariano la rechaza violentamente y la maldice. La joven jura venganza, es la primera vez que alguien no accede a sus caprichos.

Al pervertido Helados le gusta su hijastra, Salami, y le pide que baile a cambio de un deseo, cualquier deseo que tenga. Salami baila la danza de los siete platos. Luego de bailar, Salami pide su deseo: la cabeza del profeta en un bandeja de plata con guarnición de patatas fritas.

Helados intenta desesperadamente satisfacerla con otras cosas, incluido un bufet libre de postres, para persuadirla de su insensatez. Pero ella está convencida de que lo único que desea es la cabeza del hombre. Finalmente Helados accede.

Un guardia entrega la cabeza en la bandeja a Salome que enloquecida de placer le declara su amor y se la zampa ante la mirada espantada de los presentes. En el momento en que la princesa mete el primer mordisco a la cabeza sangrante del vegetariano, Helados ordena a los soldados que la maten.

Vaya, te me has avanzado por poco Almaviva. Me ha gustado tu historia, pero ahora que tengo la mia no la puedo repudiar


La princesa Salami pierde la cabeza ante los embutidos que le ofrece Jamonkaan. Encerrado en un calabozo, este canta tres odas al embutido y sus inumerables delicias. Luego la princesa se quita la túnica que lleva, y desnuda, empieza a cubrir su cuerpo con siete tipos de embutido. Ella baila mientras la reina Bocadería le corta la cabeza a Jamonkaan y devoran sus piernas en un banquete erótico. El emperador Charcutero vuelve de una excursión, y viendo el percal, las mata a las dos y se lleva sus cabezas de picnic.

Yo propongo el chispeante y alcoholizante título de San Francisco de Anís.

El protagonista de "Anis de San Francisco" soy yo, la epoca es la actual, y la duracion de la obra es extremadamente larga.

Primer acto, tres escenas:

Mis padres llegan de un viaje por los USA y me traen como souvenir una botella de Anis biologico de San Francisco, producido en los vignedos de Angela Channing. (Media Hora)

Aparco mi lectura (Noche oscura del alma, pues me ha dado por la mistica) y me trinco la botella, haciendo entre trago y trago pausas que inundan el escenario de un inmenso, aunque muy significativo, silencio. (Otra media hora)

Me levanto del sillon, abro la puerta y voy a dar una vuelta. (40 minutos, fin del primer acto)



Segundo acto, una escena:

Paseo por el centro de Barcelona: veo a un indigente, le doy un euro y lo cubro de besos. Me siento realizado por ayudar a los pobres y porque no conozco freno de ninguna clase. La vida me sonrie. Sono felice.
Poco despues me quedo extasiado ante dos figuritas de Mickey y Minnie bailando bakalao. Lo interpreto como musica celestial, pues me hallo en Portal del Angel.
En Plaza Catalunya vivo un momento de gran intensidad "hablando" con las palomas. Les cuento insensateces, ellas me miran raro. Hay muchas cojas. Calculo que estuve con ellas varias horas. Luego me desvanezco.
(Varias horas, como ya se ha especificado, fin del segundo acto)



Tercer acto, una escena:

Despierto en un lugar blanco, estoy en una camilla. La luz es deslumbrantemente blanca. La gente va vestida de blanco. Comprendo que voy a morir. Me amodorro de nuevo, que tumbao se esta muy a gustito.
(80 minutos, y fin)

Se echaban de menos los juegos de Ulysses últimamente.

¿Alguien podría decirme de qué va la ópera "Ay nada más"?